ALZHEIMER, SALETE JE TE HAIS

20.03.2009 …

Par Cristal

Ce sont juste des mots que je répandrai
à l'ombre d'un soir sans clarté
simplement à me raconter
juste ma vérité

Chaque vendredi en fin d'après-midi,
après des heures de boulot
reflet d'une semaine bien accomplie
quand seule demeurait l'envie d'être chez soi
je prenais mon sac
pour ne rentrer que le dimanche tard

Depuis plus d'un an
sans faillir c'est ce que je faisais
tout le monde rejoignait famille, amis
pour certains une vie sans gros soucis
quand vous me disiez bon week-end
j'avais l'âme en peine
que connaissiez-vous de ma vie,
pardon, j'allais oublier
que seules mes amis (e) savaient

Toutes ces fins de semaine
quand vers toi j'allais
ton état se dégradait
Face à ALZHEIMER, cette maladie
qui projette ses ombres à l'infini
Dieu du ciel
je ne trouve plus mon soleil

Pour toi,
ma soeur et moi
avions pris la place que tu tenais
celle de MAMAN
c'était toi l'enfant

Transposition du passé
Petite fille, j'ai été
Alzheimer, saleté je te hais
petite, ma main, chaque seconde tu tenais
de ton sein tu me nourissais
de chacun de mes mots tu t'extasiais
sans te lasser tu me contemplais

Je suis seule dans le noir
triste vendredi soir
face à un passé
en train de me marteler

Jeune, je ne savais pas
contradiction de sentiments
voir que tu étais là
rejettant mon âme d'enfant

Vers toi, je revenais et te voyais
davantage plongée dans une torpeur
pour toi j'avais peur
cette maladie t'envahissait

Depuis plusieurs mois, saloperie de maladie
t'a littéralement abrutie
A chaque seconde maman
derrière ta fenêtre tu m'attends
tu me cherches dans les rues,
tu erres sans but

Tu as déjà tant oublié
que la semaine je ne peux être là
ton autre fille est à côté de toi
pourquoi ne la vois-tu pas
impossible de te maitriser
par la colère, tu te laisses submerger

Dans le dédale du silence
tu sombres à l'évidence
Dans les méandres de l'oubli
désormais tu vis

Et toi, papa
il y a un an avant de partir
pourquoi nous as-tu caché cela
simplement nous protéger je crois
Instant de nostalgie
non pire que cela
envie de tout foutre en l'air
où sont ces lendemains que j'espère

Il y a quelques mois, il a fallu que je lâche ta main
dans un établissement de soins
face à un monde incertain
j'ai peur du lendemain

Le ciel de son halo de lune
dans une vie, tant de dunes
suis un clou rivé à son enclume
accrochée aux rayons de ma plume
ce soir, pour toi maman
cette bougie j'allume...

juste un peu de moi...
un petit instant de blues...
demain soleil....

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jackie

24/11/2010 21:27

bonsoir cristal, je te souhaite beaucoup de courage, voici ce que j'ecrivais en 2007 sur doctissimo un soir ou je n'en pouvais plus de voir ma mère errer sans ame, elle s'est eteinte le 25 decembre 2009 ce soir là j'ai compris pourquoi je n'ai jamais aimé la nuit de noel, elle me manque bien sur, mon coeur et toujours à ses cotés, je me rejouis pour elle de cette delivrance d'un corps emmuré vivant, moi aussi Alzheimer je te hais à tout jamais bonjour a tous, c'est mon coup de gueule, je te hais alzheimer, je te deteste au plus fort de mon coeur, pour tout ce que tu nous fais endurer, tu fais de ma mère un légume, de ma vie un enfer, tu nous grignotes chaque jour davantage, je voudrais pouvoir t'étrangler de mes propres mains, j'espère qu'un jour on pourra te tuer pour tout le mal que tu nous fais. J'en peux plus, je craque, j'essaye de garder ma mère avec moi, mais je ne sais pas si je tiendrais encore longtemps, mon mari n'en peut plus,tu arrives meme à séparer les familles, tu es un destructeur a l'état pur... les larmes de sang que tu nous fais verser, un jour tu le paieras.Je te maudis chaque jour davantage, espèce de saloperie, que le diable t'emporte avec lui. j'ai la haine, je suis désolée d'avoir à vous écrire ses mots, mais je suis au bout du rouleau pardon a tous. quinou

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harmonie37

07/02/2010 09:43

Une maladie qui ne laisse personne indifférent. Très dur d voir un de ses parents plonger dans l'oublie. Je te laisse en lien un poème que j'ai publié, un simple ressenti de soignant. http://harmonie37.over-blog.com/article-32666341.html Je t'envoie de gros bisous

Cristal

07/02/2010 10:19

Merci Harmonie et passe un bon dimanche Je t'embrasse

Tony Yves

30/01/2010 23:16

Oui saloperie de maladie qui nous prend tous nos souvenir et nous rend si dépendant des autres ,cette maladie me fait peur Et la vivre au travers d'un être cher que cela doit être difficile de tout coeur avec toi

30/01/2010 23:41

Cette maladie où l'on ne souffre pas mais qui est très difficile à vivre ma mère davantage s'enfonce dans l'oubli, elle me reconnaît encore mais il n'y a plus aucune conversation... que des phrases qu'elle répète inlassablement ou alors des faits marquants dans sa vie et là elle se met à pleurer comme s'ils étaient encore l'instant présent cela fait très mal de ne plus rien pouvoir partager avec elle elle avait 72 ans quand cela lui a pris et nous nous en sommes rendu compte à la mort brutale de mon père, car certainement pour nous protéger il ne nous avait rien dit un autre cap vient encore d'arriver, elle a perdu le réflexe de mastiquer ses aliments et il faut maintenant les mouliner et pourtant elle est en bonne santé... pardon de ce moment d'abandon car jamais je n'en parle et à chacun ses soucis merci à toi

denis

10/12/2009 18:13

les mots du coeur n'ont nul besoin de pudeur No comment...

11/12/2009 13:28

simplement merci.........

Azur

28/08/2009 01:11

Allo Cristal, Super beau texte triste et poignant sur cette maladie, inhumaine de ce mélange d'oublis.. et de rancoeurs envers cette maladie qui volent de toutes parts. Tout le monde en souffre, même les soignants. Et cette fatigue de passer les we auprès de cette maladie est à l'égal de cet amour que l'on te sent avoir pour tes deux parents. Que te dire de plus Cristal sinon que je suis désolée pour toi t'avoir eu à vivre de cette manière les derniers jours de ta maman. C'est bien triste tout ça..Bisous Madame

28/08/2009 12:46

Allo Azur, Ma mère est encore là... dans ses souvenirs et mon père est parti voici deux ans le 26 août... on se préparait à faire un barbecue... un dimanche joie au programme de se retrouver chez mes parents avec ma soeur (veuve l'année d'avant) ma fille Nath et ma petite-fille et moi... un truc de dingue, il a ouvert le sac de charbon de bois pour préparer son feu... il y avait un essaim de guêpes... il s'est fait piquer est rentré à la maison, a téléphoné à ma soeur pour lui dire..., a parlé à ma mère, il s'est assis sur une chaine... et allergie, réaction, arrêt cardiaque tout s'enchaîne... SAMU... j'étais sur la route... portable... vite... la peur tout se bouscule, mon père dans ce camion... je savais déjà, je le savais ma soeur que j'avais à gérer, car l'année devant elle avait perdu son mari d'un arrêt cardiaque en vacances... ma mère... on se sent hors du temps... on assume, quelques heures après... vite les derniers instants... mais ce n'est qu'une machine qui relie... la vie est bien sûr ailleurs... maman... mon père le savait et il nous l'a caché pour nous protéger ce poème retrace une tranche de vie et voici que cela fait presqu'un an, par obligation que ma mère est dans cet établissement parce qu'elle se mettait trop en danger... première fois que je me livre sur cet espace... et peu liront cette réponse, parce que l'on ne parcourt pas les anciens poèmes d'ailleurs c'est bien mieux ainsi je ne chercherai jamais à ce que l'on s'apitoie sur mon sort bisous Azur, je nai pas encore les mots pour parler de mon père... les aurais-je un jour ? tout en sachant que ... j'aurais simplement voulu lui dire encore une fois et surtout qu'il m'entende lui dire combien je l'aime... je sais que là où il est malgré tout il le sait pardon de cet indicible moment d'émotion merci de toi...